¿Dónde estoy?

 

Este año no he podido leer. No sé qué me pasa, abro un libro y pierdo concentración, interés. Ahhh pero que no sean las redes sociales, esas sí no hay día que no vea y chatgpt es mi nuevo amigo cercano. Ya tampoco corro, como papas fritas, no bailo pegado... I'm losing myself.

Este año acordamos con JC que no me inscribiría en ningún curso ni diplomado para poder solventar mis deudas. Pero en febrero me enojé mucho y lo primero que hice fue topar la tarjeta. Luego en Julio otra vez el deseo febril de gastar la tarjeta y bueno, no sé si alguna vez yo deje de tener deudas la verdad. Me parece que no estoy viviendo el estilo de vida correspondiente a lo que ...zzzz solo de leerme ya me dio sueño.

Qué puedo contar de interesante. Solo que ya no me siento tan interesante como antes. Hace mucho que no tengo una conversación astral. Aunque en septiembre me junté con mi primo, así de casualidad, y tuvimos unas megas conversaciones, hasta hice mis notas con la esperanza de un día escribir un artículo al respecto (I promise someday I will). Fue tan especial, mi primo su esposa, JC It was so nice... Efímero, pero muy especial. Sueño con esos escenarios en los que bebemos vino y queso con los amigos en la casa, hablando de temas de arqueología, ciencia y tecnología para JC y literatura, antropología y política para mí. Al menos JC ve documentales, yo ni eso. ¿Qué me está pasando? ¿Por qué estoy perdiendo mi curiosidad?

Este año me he vuelto workaholic. Ya antes daba señales, pero este año sí siento que no paro de trabajar, fin de semana, después del trabajo, trabajar, trabajar, trabajar. Y eso que mi jefe me dio un "feedback" que me dolió mucho y que me ajustó un poco a la realidad. Es solo un trabajo. ¿Por qué el valor del trabajo es demasiado alto para mí? Creo que es porque es el lugar en donde más útil me siento. Porque de todos mis fracasos ... (wow Cristina dice fracasos)  este es el lugar donde pude ¿"triunfar"? Maybe.... Igual debo de regresar a que mi vida sea algo más.

Algo bonito este año intenté el bullet journaling. Bueno, es más diario físico que bujo, pero bueno, he intentado llevar algunos trackings (me ha ido fatal) y dibujos (eso sí, con stickers bonitos), pero de eso a hacer bujo está muy lejos. El otro año me va a ir mejor, tengo fe.

Tomamos con Lilian una clase de collage que me encantó. Cada vez que me junto con Lilian, me regala cultura, me regala confidencias, conversaciones, es una amiga que eleva mis sentidos. Pero ha estado alejada por temas personales que no puedo compartir. Solo espero poder darle a ella un poco de lo que ella me da mí. Porque nuestra amistad ha logrado vencer tantas barreras. I love her so much.

Marre sigue creciendo, sigue viviendo la desafiante experiencia de la preadolescencia. Y aunque tuvimos un duro inicio, ya finales del 2025 empiezo a encontrar mejores maneras de coincidir y acompañanos. La admiro, la amo con todo mi ser. Siempre tengo la sensación que podría estar más presente, estar más para ella.

Este año he dejado de ser celosa, fue por algo que él hizo pero que finalmente liberó la carga de perfección que traíamos. Espero que haya sido para mejor. Al menos yo me siento mejor de no ser tan celosa, no sé si él se ha dado cuenta que ya no lo soy. Me pregunto qué nos espera como pareja. Cómo reencontrarnos desde la cotidianidad. La rutina ya no es tan afable, se siente como una inercia más que una decisión. Quiero también sorpresas, tiempos extraordinarios y energía para crearlos. 

 Resumen 2024

Tengo todo un resumen de lo que hice en el 2024 en mi diario. pero como privado verdad... me toca resumir el resumen.

Durante el 2024 tuve muchas emociones, parecía como que cada mes traía su sorpresa, mala o buena (aunque más mala pero a mediados de año ya se calmó la cosa) a pesar de todo, creo que fue un gran año ya que tengo a mis papás vivos, mi relación de noviazgo estable y mi hija ganando Cuarto primaria y creciendo, cambiando y yo cerca de ella, es lo mejor del mundo.

A inicios del 2024 me encontré en una situación difícil que involucró llevar la relación de pareja hacia algo más público. No necesariamente en las redes sociales, pero sí en el trabajo. Fue difícil, la psicológa me ayudó mucho, tuvimos que saltar de una "zona de confort" (más para él que para mí pero bueno) y tener un noviazgo público. Fue difícil, casi sentía que se me venía el mundo encima. La vida me permitió mantener mi trabajo y mi relación y por eso me siento agradecida. (Sí, estoy practicando mi agradecimiento, especialmente porque me he dado cuenta que soy algo bitch cuando se trata de ser drama y dejarme llevar por sentimientos sin gestionar y eso)

En febrero me divorcié de mi hermano, en marzo se murió mi grato Travis :'( en abril ... bueno ya en abril ya no pasó nada tan serio.

Los celos, que ya los conocen, me hicierone el año imposible. Celos de M., celos de A, celos de askdfjalsñdkfaldsfkj, celos, celos y más celos. Si pudiera entenderlos, comprenderlos, dominarlos, controlarlos, creo que la vida me sonreiría más. Necesito dejar de ser noviocéntrica para poder salir de ahí.

Marre este año pasó por muchos cambios. De ver la Casa Búho se sumergió en FNAF y le empiezan a gustar cosas de miedo. No sé cómo manejarlo, cómo vincularme. Ella se aleja de mí, no sé cómo está. La acompaño cuando llora, cuando se aleja, cuando se acerca. Me cuesta tener tiempo para ella, me cuesta encontrar algo que coincidamos, estamos en una etapa difícil mamá-hija. Me urge encontrar un puente entre nosotras. 

Por lo demás, muchas salidas de exploradora bosque natural de mi amada Guatemala:

Salidas bonitas, al Volcán Pacaya, Volcán de Ipala, Campamento en Finca el Amate, Corazón del Agua. 

Termino el año con amor y agradecimiento.

Propósitos 2025:

- Mejorar mi relación con Marre en sus años de cambio de niña a mujer

- Mejorar la gestión de mis emociones y tener menos eventos de celos con JC.

- Proyecto Evas

- Estar más pendiente de mis amigas

- Hacer cosas juntas en familia: Marre, JC y yop

- Hacer más ejercicio

Del deber ser o reflexiones sobre el comportamiento de la humana Cris

 Buenas.

Buena he sido yo durante estos meses que no sé si es poco tiempo pero parece que yo en poco tiempo he cambiado lo que no pude en décadas. Se lo he dicho a Lilian "he cambiado, no es broma, es lo más seria que he podido ser desde hace mucho tiempo, lo he alcanzado" la adultez, quiero decir. Como cuando tenía 17 años y tenía un novio de 23 y me enojaba porque me la pasaba haciendo muladas de niña de 17, PORQUE TENÍA 17. Pero no, ella quería ser adulta y no lo conseguía... well now you know how it feels.

Viendo la serie de The Handsmaid's Tale, con insomnio (again) e intentando darle estructura a esta vida. Adulta soy. Sí. Aunque mucho tiempo me ha llevado asimilarlo o a lo mejor vivirlo, o a lo mejor sentirlo, o a lo mejor identificar los rasgos de lo que significa ¿Qué es ser adulta?. Finalmente a mis 42 años (oh sí ya digo mi edad y no me arrepiento...saquen las botellas) puedo confirmar mi edad en cualquier mundo paralelo, aunque ya no vivo muchos mundos, porque soy adulta, las adultas no tienen mundos paralelos. Te digo. soy adulta Lilian. 

Vivo la monogamia radical. pero no hablemos de eso todavía. 

Mi infante me abraza, me dice te amo, me da regalos...también dice "mami no me agarres la mano... yo me peino sola, no entres a mi habitación, no quiero salir contigo, dame mi espacio" ..Se vino la preadolescencia de mi infante y yo solo puedo estar feliz porque crece y ahora es momento para ver la función y esperar que como madre no la haya cagado tanto (tanto es importante en este párrafo) en eso de la crianza positiva, la relación horizontal no adultocéntrica porque ahora es cuando se sabrá si las palabras y la libertad y el amor, permitieron en ella gestionar sus emociones no reprimirlas, confiar en su criterio no aprendérselo como se aprenden las tablas de multiplicar que dicho de paso no hay modo que se las aprenda. ¿Qué estaba diciendo? ah sí, que todo bien con mi hija. Es feliz. Sus pasiones se centran en el final de una serie de Owl House. En sus dibujos que son tan bonitos, los voy a compartir por aquí, qué talento, es bien nerd la Marre, tengo esperanzas xD

Me porto bien. Trabajo más que antes, tengo un bonito trabajo, retador. Tengo un hombre a mi lado. Que increíblemente decide todos los días estar conmigo. Y es que estar conmigo no es fácil, soy compleja. Aunque tampoco me gusta la idea de "mujeres complicadas, hombres santos" déjenme decirles qué, pero antes voy por una copa de vino para buscar valentía.

Siempre le tuve miedo a la rutina, pero ahora que la vivo no es tan aterrador, de hecho se siente muy bien. Sentir cómo el café de la mañana da la nota ¿Sol de la vida? y el teclado se excita al pensar cómo mis manos empezarán a acariciarle, la a, la t t t t t t uffff cómo el sonido de sus teclas le hace sentir que tiene un propósito, no como esos teclados sin usar en las bodegas porque perdieron la capacidad de transformar esta aaaaaaaaaaaa esta mmmmmm esta uuuuUuUuUUUuuuuuu este modelo de comunicación, hello, perdón  profesor sin nuevos estímulos pedagógicos. Pero que no solo de excitación vive el hombre... (ni la mujer dijimos todas a coro en esa mesa) sino de la recompensa de la rutina. Oh sí, el portarse bien tiene esa recompensa. ¿Qué cosas buenas me llenan? Las risas sinceras, la complicidad, el estar en el lugar que se quiera, con la persona que se quiere, en el momento cero. Disfrutar todo lo que se pueda antes de la próxima discusión, que parecen pequeños infiernos. Interludios que no afectan la composición mayor. Que espero no la afecten.

No he escrito poemas y  me pregunto si es porque él dijo que no los quería o porque yo no quiero dejar registro de este amor para que no se acabe. Hemos escrito todos los poemas que hemos podido a nuestros amores del pasado. a lo mejor no escribir poemas hoy, es una acción de amor. O a lo mejor es el miedo a que lo único que quede de nosotros sean eso, palabras que permanecen en el tiempo porque son las únicas que pueden ser eternas.

PD. Este post se realizó el 13 de abril del 2023 a las 8:33 p.m. 

Alejandra Pizarnik

 En el eco de mis muertes

aún hay miedo.
¿Sabes tu del miedo?
Sé del miedo cuando digo mi nombre.
Es el miedo,
el miedo con sombrero negro
escondiendo ratas en mi sangre,
o el miedo con labios muertos
bebiendo mis deseos.
Sí. En el eco de mis muertes
aún hay miedo.

Alejandra Pizarnik

Amiga Guerrera

 Tiene la tenacidad de un cerro;

sus muslos recorren montañas,

Salva sus sueños de la huida;

Cobija y nombra sus miedos.

Rompe furiosa a quien quiera atarla.

Su presencia es ceiba y Gingko;

la tierra que toca se vuelve fértil.

Su casa es la infancia y la madre sabia.

En raíces robustas acepta los cambios,

Reconoce en su rostro la fuerza,

Su voz sostiene la nota del corazón.

Ha extendido en sus alas todos los colores.

¿Cuál es el secreto de su poder?

¿De dónde emana su miel?

Ve en el espejo su humanidad

Y acepta en ella a todas las diosas

Myrcrisher

Propósito: Despedirse

 Despedirse 

Sigue ahí sin inmutarse,

la figura, su presencia. 

Quiero decir adiós, lo juro.

Intento mover mi mano así, 

para que el corazón entienda.

Me acompañan las heridas;

creen que escuchan su voz regresar.

Pero es solo una nota de voz.

                                                En loop infinito...

Quiero decir sí, que adiós 

adiós a su historia a sus certezas en oferta,

a la salsa inglesa que compramos en el Súper;

riéndonos, camino a San Antonio Palopó.

En este mundo donde nadie quiere amar

Yo debo despedirme de sus helechos,

De los volcanes, de la maldita contradicción

de sus besos.

Conservo la fotografía para que seas eterno

teniéndote sin tenerte.

Ausencias

 Hay una tristeza que dura un silencio.

Ese silencio que atraviesa la muerte y no hay palabras para articularla.

ese silencio entre un sollozo y otro.

Solo quien vive el dolor puede nombrarlo.

Los demás lo sabrán cuando lo tengan en su garganta.

Ni las técnicas de la mente, ni el consuelo del amor

hay dolores que no tienen oro ni esperanza

que son lo más lapidario de seguir vivos

Se fue el sabor de la comida

Se fue él. Su cuerpo. Su vida.

@myrcrisher