jueves, 13 de abril de 2023

Del deber ser o reflexiones sobre el comportamiento de la humana Cris

 Buenas.

Buena he sido yo durante estos meses que no sé si es poco tiempo pero parece que yo en poco tiempo he cambiado lo que no pude en décadas. Se lo he dicho a Lilian "he cambiado, no es broma, es lo más seria que he podido ser desde hace mucho tiempo, lo he alcanzado" la adultez, quiero decir. Como cuando tenía 17 años y tenía un novio de 23 y me enojaba porque me la pasaba haciendo muladas de niña de 17, PORQUE TENÍA 17. Pero no, ella quería ser adulta y no lo conseguía... well now you know how it feels.

Viendo la serie de The Handsmaid's Tale, con insomnio (again) e intentando darle estructura a esta vida. Adulta soy. Sí. Aunque mucho tiempo me ha llevado asimilarlo o a lo mejor vivirlo, o a lo mejor sentirlo, o a lo mejor identificar los rasgos de lo que significa ¿Qué es ser adulta?. Finalmente a mis 42 años (oh sí ya digo mi edad y no me arrepiento...saquen las botellas) puedo confirmar mi edad en cualquier mundo paralelo, aunque ya no vivo muchos mundos, porque soy adulta, las adultas no tienen mundos paralelos. Te digo. soy adulta Lilian. 

Vivo la monogamia radical. pero no hablemos de eso todavía. 

Mi infante me abraza, me dice te amo, me da regalos...también dice "mami no me agarres la mano... yo me peino sola, no entres a mi habitación, no quiero salir contigo, dame mi espacio" ..Se vino la preadolescencia de mi infante y yo solo puedo estar feliz porque crece y ahora es momento para ver la función y esperar que como madre no la haya cagado tanto (tanto es importante en este párrafo) en eso de la crianza positiva, la relación horizontal no adultocéntrica porque ahora es cuando se sabrá si las palabras y la libertad y el amor, permitieron en ella gestionar sus emociones no reprimirlas, confiar en su criterio no aprendérselo como se aprenden las tablas de multiplicar que dicho de paso no hay modo que se las aprenda. ¿Qué estaba diciendo? ah sí, que todo bien con mi hija. Es feliz. Sus pasiones se centran en el final de una serie de Owl House. En sus dibujos que son tan bonitos, los voy a compartir por aquí, qué talento, es bien nerd la Marre, tengo esperanzas xD

Me porto bien. Trabajo más que antes, tengo un bonito trabajo, retador. Tengo un hombre a mi lado. Que increíblemente decide todos los días estar conmigo. Y es que estar conmigo no es fácil, soy compleja. Aunque tampoco me gusta la idea de "mujeres complicadas, hombres santos" déjenme decirles qué, pero antes voy por una copa de vino para buscar valentía.

Siempre le tuve miedo a la rutina, pero ahora que la vivo no es tan aterrador, de hecho se siente muy bien. Sentir cómo el café de la mañana da la nota ¿Sol de la vida? y el teclado se excita al pensar cómo mis manos empezarán a acariciarle, la a, la t t t t t t uffff cómo el sonido de sus teclas le hace sentir que tiene un propósito, no como esos teclados sin usar en las bodegas porque perdieron la capacidad de transformar esta aaaaaaaaaaaa esta mmmmmm esta uuuuUuUuUUUuuuuuu este modelo de comunicación, hello, perdón  profesor sin nuevos estímulos pedagógicos. Pero que no solo de excitación vive el hombre... (ni la mujer dijimos todas a coro en esa mesa) sino de la recompensa de la rutina. Oh sí, el portarse bien tiene esa recompensa. ¿Qué cosas buenas me llenan? Las risas sinceras, la complicidad, el estar en el lugar que se quiera, con la persona que se quiere, en el momento cero. Disfrutar todo lo que se pueda antes de la próxima discusión, que parecen pequeños infiernos. Interludios que no afectan la composición mayor. Que espero no la afecten.

No he escrito poemas y  me pregunto si es porque él dijo que no los quería o porque yo no quiero dejar registro de este amor para que no se acabe. Hemos escrito todos los poemas que hemos podido a nuestros amores del pasado. a lo mejor no escribir poemas hoy, es una acción de amor. O a lo mejor es el miedo a que lo único que quede de nosotros sean eso, palabras que permanecen en el tiempo porque son las únicas que pueden ser eternas.

PD. Este post se realizó el 13 de abril del 2023 a las 8:33 p.m. 


jueves, 23 de marzo de 2023

Alejandra Pizarnik

 En el eco de mis muertes

aún hay miedo.
¿Sabes tu del miedo?
Sé del miedo cuando digo mi nombre.
Es el miedo,
el miedo con sombrero negro
escondiendo ratas en mi sangre,
o el miedo con labios muertos
bebiendo mis deseos.
Sí. En el eco de mis muertes
aún hay miedo.

Alejandra Pizarnik

domingo, 23 de enero de 2022

Amiga Guerrera

 Tiene la tenacidad de un cerro;
sus muslos recorren montañas,
Salva sus sueños de la huida;
Cobija y nombra sus miedos.

Rompe furiosa a quien quiera atarla.
Su presencia es ceiba y Gingko;
la tierra que toca se vuelve fértil.
Su casa es la infancia y la madre sabia.

En raíces robustas acepta los cambios,
Reconoce en su rostro la fuerza,
Su voz sostiene la nota del corazón.

Ha extendido en sus alas todos los colores.

¿Cuál es el secreto de su poder?
¿De dónde emana su miel?

Ve en el espejo su humanidad
Y acepta en ella a todas las diosas

Myrcrisher

lunes, 3 de enero de 2022

Propósito: Despedirse

 Despedirse 

Sigue ahí sin inmutarse,

la figura, su presencia. 

Quiero decir adiós, lo juro.

Intento mover mi mano así, 

para que el corazón entienda.

Me acompañan las heridas;

creen que escuchan su voz regresar.

Pero es solo una nota de voz.

                                                En loop infinito...


Quiero decir sí, que adiós 

adiós a su historia a sus certezas en oferta,

a la salsa inglesa que compramos en el Súper;

riéndonos, camino a San Antonio Palopó.


En este mundo donde nadie quiere amar

Yo debo despedirme de sus helechos,

De los volcanes, de la maldita contradicción

de sus besos.


Conservo la fotografía para que seas eterno

teniéndote sin tenerte.

viernes, 28 de mayo de 2021

Ausencias

 Hay una tristeza que dura un silencio.

Ese silencio que atraviesa la muerte y no hay palabras para articularla.
ese silencio entre un sollozo y otro.
Solo quien vive el dolor puede nombrarlo.
Los demás lo sabrán cuando lo tengan en su garganta.

Ni las técnicas de la mente, ni el consuelo del amor
hay dolores que no tienen oro ni esperanza
que son lo más lapidario de seguir vivos
Se fue el sabor de la comida
Se fue él. Su cuerpo. Su vida.

@myrcrisher

viernes, 5 de marzo de 2021

Café

 

Todos somos granos de café,

tropezamos contentos con nuestro propio sonido

En el aroma despertamos los dorados días

 cuando tomábamos largos baños de sol.

 

Somos la fuerza del caturra, del café robusto erguido;

Ácido, consistente, de ojos morenos y fincas de ensueño

Llega la taza y nos reconocemos

hermanas de sangre, de tierra, de historia, 

del eco de cafetales que da cuenta de nuestro camino;

 bajo un rito estimulante el refill sin taquicardias, ni penas ni culpas,

 mezclamos deseos insaciables, intangibles, estimulantes…


La paz se apodera y  se recuesta en las manos entrelazadas.

 en el silencio sereno abrimos la puerta al momento cero.


Cristina H.

viernes, 5 de febrero de 2021

Tengo una amiga que se desaparece

 Tengo una amiga que se desaparece

Tengo una amiga que se desaparece.
La espero en el último árbol que nos vimos.
Marco en el mapa todos sus planetas.
Ruego porque no tenga fiebre su jardín.

Su sentado único en la piedra del río es astuto.
Ligera como una liebre y poderosa como la luna.
La lluvia filosófica de nuestra existencia nos revive.

Los riff de rockstars, las cervezas, los gatos,
¿Qué pensará de Ulises?
la Jacaranda de Jósean Log. 

En el inventario después de su partida encontré:
la última confesión, sobras de hierba, varios “te entiendo”
tres preguntas y una mirada cómplice.
La espero en el último árbol que nos vimos.
La última vez.
En el árbol;
La espera.

por: Myrcrisher