Este año no he podido leer. No sé qué me pasa, abro un libro y pierdo concentración, interés. Ahhh pero que no sean las redes sociales, esas sí no hay día que no vea y chatgpt es mi nuevo amigo cercano. Ya tampoco corro, como papas fritas, no bailo pegado... I'm losing myself.
Este año acordamos con JC que no me inscribiría en ningún curso ni diplomado para poder solventar mis deudas. Pero en febrero me enojé mucho y lo primero que hice fue topar la tarjeta. Luego en Julio otra vez el deseo febril de gastar la tarjeta y bueno, no sé si alguna vez yo deje de tener deudas la verdad. Me parece que no estoy viviendo el estilo de vida correspondiente a lo que ...zzzz solo de leerme ya me dio sueño.
Qué puedo contar de interesante. Solo que ya no me siento tan interesante como antes. Hace mucho que no tengo una conversación astral. Aunque en septiembre me junté con mi primo, así de casualidad, y tuvimos unas megas conversaciones, hasta hice mis notas con la esperanza de un día escribir un artículo al respecto (I promise someday I will). Fue tan especial, mi primo su esposa, JC It was so nice... Efímero, pero muy especial. Sueño con esos escenarios en los que bebemos vino y queso con los amigos en la casa, hablando de temas de arqueología, ciencia y tecnología para JC y literatura, antropología y política para mí. Al menos JC ve documentales, yo ni eso. ¿Qué me está pasando? ¿Por qué estoy perdiendo mi curiosidad?
Este año me he vuelto workaholic. Ya antes daba señales, pero este año sí siento que no paro de trabajar, fin de semana, después del trabajo, trabajar, trabajar, trabajar. Y eso que mi jefe me dio un "feedback" que me dolió mucho y que me ajustó un poco a la realidad. Es solo un trabajo. ¿Por qué el valor del trabajo es demasiado alto para mí? Creo que es porque es el lugar en donde más útil me siento. Porque de todos mis fracasos ... (wow Cristina dice fracasos) este es el lugar donde pude ¿"triunfar"? Maybe.... Igual debo de regresar a que mi vida sea algo más.
Algo bonito este año intenté el bullet journaling. Bueno, es más diario físico que bujo, pero bueno, he intentado llevar algunos trackings (me ha ido fatal) y dibujos (eso sí, con stickers bonitos), pero de eso a hacer bujo está muy lejos. El otro año me va a ir mejor, tengo fe.
Tomamos con Lilian una clase de collage que me encantó. Cada vez que me junto con Lilian, me regala cultura, me regala confidencias, conversaciones, es una amiga que eleva mis sentidos. Pero ha estado alejada por temas personales que no puedo compartir. Solo espero poder darle a ella un poco de lo que ella me da mí. Porque nuestra amistad ha logrado vencer tantas barreras. I love her so much.
Marre sigue creciendo, sigue viviendo la desafiante experiencia de la preadolescencia. Y aunque tuvimos un duro inicio, ya finales del 2025 empiezo a encontrar mejores maneras de coincidir y acompañanos. La admiro, la amo con todo mi ser. Siempre tengo la sensación que podría estar más presente, estar más para ella.
Este año he dejado de ser celosa, fue por algo que él hizo pero que finalmente liberó la carga de perfección que traíamos. Espero que haya sido para mejor. Al menos yo me siento mejor de no ser tan celosa, no sé si él se ha dado cuenta que ya no lo soy. Me pregunto qué nos espera como pareja. Cómo reencontrarnos desde la cotidianidad. La rutina ya no es tan afable, se siente como una inercia más que una decisión. Quiero también sorpresas, tiempos extraordinarios y energía para crearlos.
