Pedazo de un diario

Quisiera la vida de mis pensamientos fuera un bosque lleno de diferentes flores y especies y me pasara los días sintiendo sus aromas, disfrutando sus colores, viviendo sus texturas. Ver el cielo de noviembre y sentir su frío y decir, esto es suficiente. No pido más.

Apertura del estoicismo a mi vida

Que soy intensa, ya deberían saberlo. 

Durante muchos años de mi vida estas emociones han sido la fuente de mi juventud y constituyen parte de mi identidad; la espontaneidad,la locura erótica, la libertad de reír y vivir el presente. Peeeero también me han relacionado con el dolor. Y en lo que a mí respecta, uno de los peores dolores que le toca vivir a esta esclava de la ilusión, es la del corazón roto. Ante la ilusión de un nuevo amor, la decepción, el rechazo, y lo vivo como adolescente con todos los sufrimientos y padecimientos de adolecer ante esa tortura de no poder encontrar esa persona con quien compartir la vida, juntos; siendo testigos el uno del otro y queriéndose bonito. Pero bueno... mi psicóloga le llama La erotización del dolor, que por cierto hay un libro que habla de eso y que no he logrado encontrar.

El año pasado, más o menos conté en un post, viví un rompimiento tan caótico que me dejó maaaal. Con ataques de celos de fuego horribles, ansiedad, taquicardia. No entendía cómo había llegado a ese estado. No sé si todavía lo entiendo. ¿Vivía así mis break-ups? Recuerdo llorar y sufrir, pero no recuerdo estos nuevos estados de desequilibrio. Me asusté. ¿Tendré algún problema de psicosis? Mi psicóloga insiste que no, que todxs tenemos algún grado de padecimiento, como la del transtorno obsesivo compulsivo, pero que no llegan a un nivel como para ser diagnosticado como tal... bueno si ella lo dice.  Supongo que nadie es normal o todos lo somos desde la anormalidad de esta sociedad enajenada en la era digital compulsiva y adictiva a la dopamina de los likes, pero esa es otra historia. 

Todo esto para contarles que recientemente me encontré con el estoicisimo. Estaba muy aburrida por el tráfico de hora y media que me toca diario y empecé a buscar podcasts para entretenerme. Ala, encontré unos muy buenos y entre ellos, una amiga me pasó este: 

Y a partir de ahí, vengo yo de intensa y me pongo a googlear y a entender más de qué va esta filosofía. Bajé una app que tiene ejercicios de meditación, respiración y frases para reflexionar. 

Siento que soy la antítesis de esta filosofía que tiene como virtud la templanza, que eso para alguien como yo, parece imposible. Peeero, tiene otras virtudes como la del coraje y la justicia con las que me siento identificada. Además, si no no logro empatizar con las nuevas ideas, ¿no son esas justamente las que hacen cuestionar y buscar nuevos caminos de pensamiento? Analizar, decidir qué aplicar, cómo vivir de mejor manera para mí y para los demás. Enfocarse en lo que se puede controlar y soltar lo que no está en nuestro poder. 

De algo estoy segura, quiero relacionarme con la vida desde nuevos ángulos, explorar, ser más agradecida, reconocer mis privilegios e intentar aportar más desde emociones que liberen. 

Un vino con Cortázar

Es un viernes triste. Son las 9:05 p.m.
Estoy con Cortázar pero no estoy con él. Él lo dijo antes y de qué manera. Nos reímos juntos.
Tampoco hay vino.

Cuando lo escucho, recuerdo quién soy.
como él lo dice "para nosotros, los que pensamos nuestra vida"
y suspiro al reconocerme en el mundo. Un mundo tan limitado.

Y por un momento reconozco mis superficialidades. Esas que duelen en lo más profundo. Como un juego donde a mí me toco ser perro, pero yo quería ser gato. Ya está.

Les comparto esta hermosura:

Me caigo y me levanto - Julio Cortázar


Nadie puede dudar de que las cosas recaen,
un señor se enferma y de golpe un miércoles recae
un lápiz en la mesa recae seguido
las mujeres, cómo recaen
teóricamente a nada o a nadie se le ocurriría recaer
pero lo mismo está sujeto
sobre todo porque recae sin conciencia
recae como si nunca antes
un jazmín para dar un ejemplo perfumado
a esa blancura
¿de dónde le viene su penosa amistad con el amarillo?
el mero permanecer ya es recaída
es jazmín entonces
y no hablemos de las palabras
esas recayentes deplorables
y de los buñuelos fríos que son la recaída clavada
contra lo que pasa, se impone pacientemente la rehabilitación
en lo más recaído hay algo que siempre pugna por rehabilitarse
en el hongo pisoteado, en el reloj sin cuerda
en los poemas de Pérez, en Pérez
todo recayente tiene ya en sí un rehabilitante
pero el problema, para nosotros lo que pensamos nuestra vida
es confuso y casi infinito
un caracol segrega y una nube aspira
seguramente recaerán
pero una compensación ajena a ellos los rehabilita
los hace treparse poco a poco a lo mejor de si mismos
antes de la recaída inevitable
pero nosotros tía ¿cómo haremos?
¿cómo nos daremos cuenta de que hemos recaído
si por la mañana estamos tan bien
tan café con leche
y no podemos medir hasta donde hemos recaído en el sueño
o en la ducha
y si sospechamos lo recadente de nuestro estado
¿cómo nos rehabilitaremos?
hay quienes recaen al llegar a la cima de una montaña
al terminar su obra maestra
al afeitarse sin un solo tajito
no toda recaída va de arriba abajo
porque arriba y abajo no quieren decir gran cosa
cuando ya no se sabe donde se está
probablemente Icaro creía tocar el cielo
cuando se hundió en el mar …. y
dios te libre de una zambullida tan mal preparada
tía ¿cómo nos rehabilitaremos?
hay quien ha sostenido que la rehabilitación
sólo es posible alterándose
pero olvidó que toda recaída es una desalteración
una vuelta al barro de la culpa
perfecto!
somos lo más que somos porque nos alteramos
salimos del barro en busca de la felicidad
y la conciencia y los pies limpios
un recayente es entonces un desalterante
de donde se sigue que
nadie se rehabilita sin alterarse
pretender la rehabilitación alterandose es una triste redundancia
nuestra condición es la recaída y la desalteración
y a mi me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera
que por lo demás ignoro
No solamente ignoro eso
sino que jamás he sabido en qué momento
mi tía o yo recaemos
¿cómo rehabilitarnos entonces si a lo mejor no hemos recaído todavía?
y la rehabilitación nos encuentra ya rehabilitados
Tía, no será esa la respuesta ahora que lo pienso...
Hagamos una cosa:
Usted se rehabilita y yo la observo
varios días seguidos
digamos, una rehabilitación continua
usted está todo el tiempo rehabilitándose y yo la observo
o al revés si prefiere
pero a mí me gustaría que empezara usted
porque soy modesto y buen observador
de esa manera si yo recaigo en los intervalos de mi rehabilitación
mientras usted no le da tiempo a la recaída
y se rehabilita como en un cine continuado
al cabo poco nuestra diferencia será enorme
Usted estará tan por encima que dará gusto
entonces yo sabré que el sistema ha funcionado
y empezaré a rehabilitarme furiosamente
pondré el despertador a las tres de la mañana
suspenderé mi vida conyugal
y las demás recaídas que conozco
para que, sólo queden las que no conozco
y a lo mejor poco a poco un día estaremos otra vez juntos tía
y será tan hermoso decir...
ahora nos vamos al centro y nos compramos un helado
el mío todo de frutilla
y el de usted con chocolate y un bizcochito

Propósitos I semana Febrero

- no decir hubiera

- no hablar de dinero

- hacer 1 acto sororario

Propósitos 4 semana de enero

- Ser prudente (POR VIDA TUYA)

- Tocar más la grama con los pies descalzos

- Leer más de tesis (2 páginas diarias tesis)

- Escribirle a una amiga que hace ratos no escribo

- Salir a correr 3 veces por semana

- Buscar refas curiosas para Marre

- Practicar para Campeonato de Papifutbol

Pensamiento azul

 Se eriza la piel morena
le da un beso al tiempo 
quiere animar su ciclo,
darle un sueño, una razón;
volar a un pensamiento azul 
para erizarte también a vos.

Respirarte, volver a nacer y encontrarte:
en la canción, las letras o en mis piernas.
Del otro lado hay un sol que no teme apagarse,

un cuerpo en circulación que enamorada tiembla.

Sos vos la ausencia que canta tu nombre en mis lunes:

la fluidez de tus aventuras vibran en mi oscuridad,

 las estaciones, las tentaciones de los domingos,

la salvación de los días cuando no tienen alma

Miento si digo que tengo un plan para adorarte siempre

que me has salvado de los sin sabores de otros corazones;

de los agotados juegos que lejos están de encontrar tesoros.

Si has de creer, cree en los árboles de mi camino que dibujan tu mapa

Cree en los silencios que moldean mis deseos y guardan mi locura entrenada 

 Cree en mi amor, que vive en la amistad o en el lenguaje, en mis dedos agradecidos,

en mi boca complacida, en los orgasmos cautivos o en esta espera dulce e infinita. 

@myrcrixer

Incontinencia Pigmenti. La Travesía

En la visita con el Médico Genetista, un año y dos meses después de conocer que María Renée tiene Incontinencia Pigmenti, me di cuenta que yo ya iba amarrada a cierta fuerza gracias al conocimiento que google me ha regalado y a las experiencias de visitas a los dermatólogos y pediatras que en la cara se les nota que su información escueta provenía de algún recuerdo de clase recibida en la Universidad. Yo se las hacía fácil para que no divagaran tanto diciéndoles "me dijeron que podría ser Incontinencia pigmenti" "Ah sí, eso seguramente". Doctores amables pero indiferentes, otros serios pero directos, de ellos aprecio a algunos que sin sonrisas ni tiempo fueron directos con la información (como la Doctora del IGSS) y a otros sí les tengo cierto enojo que por más "chic" que su clínica en la zona 10 podía ser y su gran línea de tratamientos para el acné y cuestiones estéticas no tuvieron el tacto para decirme que las manchas que quedaron en la piel de mi hija no desaparecerían y que los viera como lunares.

Cuando Marre nació tenía ampollitas en todo el cuerpo, de varios tamaños y colores. Algunas desaparecían para luego volver a aparecer en otros lugares. Recuerdo ver cómo la enfermera bañaba a la beba recién nacida sin ninguna dificultad, sin inmutarse y decidí copiarle. Así mi mamá se sorprendía que yo como madre primeriza bañaba a la criatura con actitud de experiencia. 

"(...) resolví afrontar el porvenir tras una máscara de seguridad y valentía para evitar con ella que se entrevieran mis miedos, mis miserias y la puñalada que aún seguía clavada en el alma" El tiempo entre costuras, María Dueñas

Según el Neonatólogo y Pediatra del hospital (que cobraron una cantidad exagerada de consulta) los exámenes habían salido "benignos" bonita tu palabra para algo que no sabían explicar. ¿benigna a qué? Se contentaron en decir que en 72 horas iba a desaparecer así como ellos lo hicieron al salir del hospital sin detenerse demasiado a cuestionar su diagnóstico.

Quien se empezó a inquietar fue mi mamá. Yo vi en sus ojos la preocupación y así fue como la reciente vida a los 5 días escuchó sus primeros ruidos: bocinas, tráfico, el viento de un edificio diferente del de una casa. Su primera vez en un elevador y su primera biopsia.

Este tiempo fue muy constructivo, con cada "todavía no sabemos qué tiene" iba una historia de un familiar, de una amiga, de la hermana de un primo. Son esas historias que si antes las había escuchado, eran tan lejanas. Pero recobraban vida ahora, tan variadas y tan difíciles como las que vivíamos en ese momento. Escucharlas me ayudaba desde ya a entender que no existe tal "normalidad" que de hecho lo normal es la excepción.

Después de varias visitas, el Doctor nos recomendó visitar a su maestra de la Universidad quien fue la primera en diagnosticar la IP. Los siguientes dermatólogos ya sólo lo confirmarían. Desconcierto, sin atreverse a preguntar algo que no sabíamos ni como pronunciar. Y hablo en plural porque el apoyo de mis papás en este tiempo (y a la fecha) nos marcó, estábamos unidos en esa tela invisible del amor y de la búsqueda de respuestas.

"Usted no es como cualquier mamá" me dijo el Médico Genetista. Yo no sabía si era algo bueno o malo porque al principio sus preguntas sobre la temporalidad y el crecimiento de la nena me habían dejado en jaque ¿Cuándo asentó cabeza? ¿Cuándo se sentó por primera vez? ¿cuando empezó a pararse? Emm ammm yo digo que... pero bueno ya cuando entramos en materia aproveché para hacer todas mis preguntas de las cuales no tenía él respuesta pero que la conversación en su todo, fue interesante (no todos los días visita uno al genetista) Hablamos de Eduardo Punset, de cómo la ciencia ha avanzado y que pronto sabremos de qué nos vamos a morir, de la fotografía preciosa que tenía y de la vista del 14avo nivel que me recuerda que la próxima consulta llevaré mi cámara.

Regresando al tema. Aún no sé en qué porcentaje se inclinará la balanza. De este randomness que tanto más quisiera hablar. 80% de los pacientes presentan problemas en los dientes, 50% con anormalidad menor en el pelo y muy pocos casos con problemas de la vista y neurológicos. Ya me estaba empezando a preocupar cuando mis compañeros del trabajo me compartieron su vida: Cáncer, problemas del corazón, etc. 

Nuevamente llega a mí una sensación de universalidad que me cuesta explicar pero que es parecido a un silencio compartido. Todos luchamos, todos tenemos miedos, algunos más grandes que otros pero hay esa mirilla que nos dan nuestros antepasados, la de la supervivencia, como los osos de agua, acondicionando, utilizando las habilidades posibles, reconociéndonos en un pequeño gran universo de significados y posibilidades.

connaître

"nacer con"

Reflexiones de una madre en su primer 10 de mayo

Voy a empezar sacando de mi sistema unas cuantas ideas que me incomodan:

La madre abnegada

Lo que no me gusta del discurso de la madre sacrificada o abnegada no es que no sea cierto, pues obviamente hay tanto que una mamá hace, su tiempo ya no es su tiempo y muchas cosas que como madre incipiente, ignoraré. Pero para mi salud mental quiero pensar que puedo ser una buena madre sin corona de santa. Estoy empezando en este caminar y me resisto a creer que me espera una vida de contrariedades y anulación de mis intereses e integralidad. Quiero pensar y de hecho es lo que en estos 8 meses he vivido, que  esta nueva experiencia no es un sacrificio sino un nuevo enfoque de la realidad y de cercanía con la vida. Me acerca a la filosofía al contemplar la debilidad con que un bebe nace, incapaz de actuar por sí mismo y como poco a poco va adquiriendo más y más capacidades, es bello. Nace al mundo y es como “y esto qué putas” y luego empieza a apreciar los detalles, aprende, vive, pero no sólo el bebé, también la mamá revive, se reconecta con una parte olvidada. Si le quitamos el “sacrificio” al ser mamá, ganamos más, porque entonces es un gana-gana, es una aventura distinta.

Espero que mi yo madre del futuro no me diga: “qué ingenua la Cris” pero por el momento quiero pensar que el tiempo es compartido. Ahora canto y antes no lo hacía, corro menos pero bailo más, me agrada más compartir con la familia y que socialicemos en los distintos ambientes en que ambas vamos sintiéndonos a gusto.

La realización plena de una mujer es ser madre

Creo que el problema es el sistema patriarcal en el que vivimos. Ese chip de realizarse hasta que se es madre podría provenir de un grito de poder ante el hombre.  Porque hasta el momento no he escuchado a nadie decir “hasta que se es padre uno se realiza como hombre”. Quizá es la única arma que piensan que tienen para sentirse dignas, mejores o “más valiosas” El problema es que se pasan llevando de corbata a las que no lo son y lo peor es que no es cierto. La realidad es que la realización de una mujer no está en su maternidad sino como todo ser humano, en algo más complejo, en una serie de satisfactores y percepción del mundo.

Sólo una madre sabe

Por qué queremos establecer esa barrera entre los que tienen hijos y los que no. Como si de pronto unas adquirieron su pase al mundo de la luz y las otras siguen en tinieblas. Pero que esta luz es para ellas hablar de pañales, colegio y el último aparato electrónico que les hace la vida más fácil en su arduo y duro trabajo maternal. No es que quiera minimizar lo que ser madre significa, ojo, pero no estoy de acuerdo en que al hacerlo se excluya a otras mujeres y tampoco me parece que por el hecho de ser mamás perdamos la oportunidad de hablar de arte,  ideas, política o libros. Claro quizá una madre no podrá leer a plena tarde del día y tendrá que hacerlo en la madrugada después que su hij@ duerme o la película habrá que ponerle pause un par de veces, pero eso no impide que anulemos nuestro ser persona por el hecho de tener diferentes responsabilidades. No somos distintas en esencia si todas hemos tomado la opción de vida que hemos querido y/o somos consecuentes con nuestras decisiones y nuestras actitudes ante la vida. No es posible que sigamos compitiendo entre nosotras, cada una en su propio contexto tiene sus propias luchas y sus propios desafíos en un sistema de por sí ya difícil para las mujeres como para que nos pongamos a etiquetarnos o clasificarnos innecesariamente. La empatía entonces se adquiere cuando las dolorosas experiencias de vida que sin hijos o con, se escuchan, se comparten, se respetan y valoran. Entonces hay más admiración y menos juicio.

En fin, por mi parte puedo decir que ser mamá le ha dado un giro interesante a mi vida. Es un constante espejo que me provoca un constante cuestionamiento. Ahora que escribo y la veo a la par dormida con su mini manita sintiéndome, en posición relax no puedo más que sonreír y querer un buen futuro para ella. Vivimos en un mundo tan extraño de dolor y amor, odio e indiferencia. De guerras y contradicciones. Hay cosas que toca tolerar y otras que se vuelven insoportables. Somos humanos complejos, con miedos y posibilidades. Seres situados que dado que ya estamos aquí lo mejor será buscar ese equilibrio entre la lucha por los ideales y la vivencia de lo cotidiano con más sonrisas que rencores.

Hay mucho más qué decir, pero por el momento lo dejo ahí.

79 días

En mi constante esfuerzo por responderlas hoy, 79 días desde que inició el año 2014: 1896 horas menos las horas de dormir, aproximadamente 1264 horas vividas que después de hacer unos cálculos lo más real posible,  las divido de de la siguiente manera:

Nótese que no aparece nada sobre deporte y estudio lo cual debiese cambiar en el futuro próximo. Claro que podría incluir más detalles (aseo personal, comida, oficio, etc.) y que las redes sociales normalmente son consumidas en tiempo de trabajo (porque hay que hablar lo que es) pero bueno, para fines prácticos creo que funciona. Primero me sorprende que el porcentaje de salidas con amigos sea tan bajo, tenía la percepción que andaba muy pata de chucho, creo que es porque estoy más pendiente de regresar más temprano a mi casa y antes ni en cuenta de cuántas horas utilizaba para socializar ni mucho menos contando cuántos días, entonces mi percepción es proporcional a mi preocupación por el tiempo que dedico a la sana diversión versus el tiempo que dedico a estar con mi familia.

A lo mejor la variable tiempo-aprendizaje en este sentido no tenga tanta relación por sí misma pero me ayuda de alguna manera a situarme frente a un espejo e interiorizar sobre lo vivido. Al inicio del post pensaba escribir 79 cosas que he aprendido pero al bajar a números más reales me doy cuenta que los aprendizajes no pueden numerarse, ni funciona el "cada día hay que aprender algo nuevo". A veces una decisión te genera todo el aprendizaje que los 78 días previos no te habían dado. Enfocándome en esta ocasión al % más alto, a nivel laboral he descubierto que una vez se lucha por la realización ya no se teme a la estabilidad y se es capaz de emprender nuevos retos. Todo aquello que atente con la dignidad o que va en contra de mis principios no es aceptado y se continúa la búsqueda. Se empaca la experiencia, se aprietan las habilidades y se camina hacia otros senderos. Por una parte las oportunidades de ampliar el espectro hacia nuevos universos-personas llenan y sorprenden, "no todos somos iguales"  Aunque los juegos de los humanos parecieran ser siempre los mismos en cualquier lugar que se visita: luchas de poder, ambición, prepotencia, hipocresía también se aprecia a las personas que realizan bien su trabajo, tímidas o jocosas, positivas o cansados de las injusticias que ven a su alrededor, guatemaltecos o extranjeros, todos en esta tierra bajo las mismas leyes con la única opción que hay: el ser valientes.

Silencios

Los silencios me inquietan.

Estoy que quiero amarlos, sentirlos, vivirlos. Encontrar mejores formas de vivir mi yo. Es urgente.

Hay silencios que duelen. Sobretodo porque uno espera y espera con afán.  Quisiera negarlos con reclamos o aferrarme a nuevas palabras para evadirlos pero al final no dan sino tristes respuestas.

Silencio entre la multitud. Más ajena que nunca, nostalgia y soledad.
Silencio entre la multitud. Formo parte de algo más grande que yo, éxtasis.

Me gusta el silencio que hay cuando manejo, aunque no sé si se puede llamar silencio cuando mi mente vuela, llena de recuerdos, inventos, ideas, etc. Es el mejor momento para mi creatividad y aunque no voy hablando, hay mucho ruido interno.

Hay silencios muy liberadores. Cuando me dicen "no" sin más explicaciones. Me gusta asumir el silencio de no preguntar por qué, respeto el silencio del otro y me siento victoriosa. Aunque en ciertas situaciones es más difícil que en otras.

Mis favoritos son los que aparecen después de leer un párrafo de un libro. Así sin más me sacan de la lectura como sacudida hacia un fuego y por un momento se borra la soledad y siento que hay alguien que no sólo ya ha pasado por lo mismo sino que ha sabido cómo escribirlo.

Silencios... no temeré

Trabajo Temporal: Belice

Octubre, 2011

 "personas que puedan y quieran viajar a Belice para un proyecto, indispensable inglés...dura 7 dias"

Un rápido chequeo: bandeja de entrada con cero ofertas de trabajo, tiempo libre y el inglés que está decente, vámonos a Belice pues.

parece ser que la vida nos lleva en automático: primaria, básicos, diversificado, trabajar para pagar la Universidad, trabajar y ya no tener tiempo para ir a la Universidad, trabajar de asalariado: un escritorio, una computadora, la engrapadora que siempre se pierde. El café, imprescindible. Los entretenidos desahogos en el corredor, camaradería con la siempre excepción del compañero indeseable, un espacio propio, identidad.

Con la palm y su lapicito que nunca he usado, los papeles de entrevistas regados en el cuarto de hotel que comparto con otras tres, calor, miedo a los desconocidos futuros entrevistados y a las preguntas sobre condones.

Rutinas que ciegan, rutinas de 8 a 5, no hay emoción en el trabajo, no importa si es lunes o miércoles, gracias al fin de semana se evitan suicidios, el molesto llamado del jefe con ese molesto tono de autoridad, fiel réplica del sistema "democrático" de nuestros tiempos.

La meta es sacar las entrevistas en 7 días, se inicia desde temprana hora, casi no se almuerza y se termina  muy noche, en esa oscuridad, personas de aspecto sospechoso me ven con molestia, tiemblo. (No que muy hippie, me dice la supervisora). Caigo rendida con un cansancio nuevo, pies, cuello, espalda. Un abrir y cerrar de ojos y se llegó el nuevo día

¿Qué quieres ser cuando seas grande? - Artista

Dos objetos en mi morral me salvan de mi cansancio y mal humor: una cámara de rollo y el libro de Vania Vargas "Quizá ese día tampoco sea hoy". Con ellos juego a bohemia y ese parque por el que he pasado más de 10 veces tiene un cielo hermoso, pájaros, casas, calles, personas, este sitio nuevo, no el del turismo, la ciudad de tiendas chinas, comercios de árabes y curiosos beliceños. Empieza  la mañana y el sueño terrible que parece que nunca me voy a despertar los rescatan los poemas densos y tristes que se vuelven caricias, voces de lejos que dignifican el cansancio.

El gusto por el arte

Empezó cuando la cotidianidad de la vida dejó de ser entretenida. De pronto eran los mismos programas de televisión, las mismas películas con finales felices, las conversaciones y sus temas repetidos y el mismo ritual de domingo. Ante tal parsimonia lo único que podía salvarme era encontrarme con el arte.

No relataré cómo lo encontré, sino qué significa para mí. Y es que para mí es esa puerta a lo nuevo cuando se cree que ya se ha visto todo, pero un nuevo que resplandece a los sentidos dormidos y que le da un electrochoque al cerebro.

Arte puede ser una fotografía, un libro o una buena conversación. Un poema justo antes de empezar a trabajar o una película que atrapa porque supo expresar los sentimientos escondidos que nunca habían salido a la luz porque no sabían cómo.

No todo lo extraordinario es arte, pero sí lo es, descubrir un detalle, ahí en ese día común, un violín, unos señores jugando al ajedrez en un centro comercial con un piano de fondo, las palabras sabias de un abuelo, la mirada penetrante que un recién nacido da al mundo.

Antes de morir quiero

• Dejar de poner en otros la figura de mis temores
• Abrazar la dialéctica. Abrazar mi dialéctica
• Descubrir nuevos caminos que re-conecten con lo simple y hermoso
• Aceptar los silencios de otros y vivir los propios
• Que la comparación sea una excepción en lugar de un hábito
• Asumir con practicidad aquello que como ser situados, toca
• Volar

Sentido

"Muchas veces me había ocurrido que la vida pegaba un volantazo inesperado y torpe, a todas luces innecesario, que sin embargo años después comenzaba a tener sentido"

El Pibe que arruinaba las fotos

Hernán Casciari